Kuidas ma oma rannakeha sain

Andrew Corsello on tüdinud sellest, et näeb välja nagu harpuunitud vaal iga kord, kui ta rannale astub, vaid kolme kuuga oma keha täielikult ümber kujundada. Kas temast saaks rebitud, vahatatud, pleegitatud, õlitatud, eelpuhastatav, kiirusega kaetud masin või saaks ta tüdrukutüdrukute kohvrites pidevalt liiva?

See lugu avaldati algselt meie 2004. aasta mai väljaandes.

Ma olen paks kurat. Hapras, kahvatu, tarretatud, kuue jala, 222 naela, neljakümne tollise vöökohaga Barney-kujuline 36-aastane naine, kellel on suurepärased põimitavad tagakarvajupid ja ebapühad kohad - voldid ja lohud peale naba, ei peaks koguma kortsu, vaid koguma. Olen olnud seda viisi kuus aastat, enam-vähem pärast kihlumist. (Nagu gümnaasiumiõpilane, kes usinalt Ivy juurde pääsemiseks vaeva näeb, joob ja siis Harvardist läbi jookseb ...)

Paksu mehena ei ole ma muutunud kole, vaid nähtamatuks *. * Osaliselt on see tingitud sellest, et olen muutunud keskmiseks; enamik ameeriklasi on paksud. Kuid see on ka sellepärast, et inimesed hoiavad aktiivselt pilgu nende silmist, kelle jaoks nad on ilusad ja tegelikult ei näe neid kunagi.



See pilt võib sisaldada rõivaste rõivaid. Inimese nahast lühikesed püksid, ujumisriided ja bikiinid

Tunnen silmade puudumist. Tundub, kuidas teised mind visuaalselt vallandavad, nii nagu nad vabastaksid tükikese roadkilli, võttes teadmiseks (kui nad seda üldse märkavad) perifeerselt, silmanurgast, mitte pea ees, mis võib vajada arvestamist. Mitu korda olen viimase kuue aasta jooksul seisnud lapsepõlvest, keskkoolist või ülikoolist pärit sõbra ees, klounistavalt enda poole žestikuleerinud ja öelnud: See on… Mina



See pole kohutav, olles nähtamatu. Mõnes mõttes toetab see abielu; nähtamatu mees ei kipu enam hoolima, veel vähem ei julge, ennast kehalises valdkonnas kehtestada ja muutub omakorda kuuma perse türannilisele veetlusele läbitungimatuks. Kui nad mind ei näe, siis ma ei näe neid ka. Nii on see, et ta saab pidada läbirääkimisi teatud rahu enda sees ja elada korralikult, nagu peab.

Siis aga küsib mu naine ühel oktoobri pärastlõunal pärast kuueaastast kehalist punnitust ja nelja-aastast kindlat abielu, kas ma tahan koos tema ja oma väikelapsega meie kodust üle tänava pargis jalutada. Olen paberiga kergetooli keerdunud, rahulik ja vaikne ning vastumeelne oma kaalu liigutamiseks, nii et ütlen ei, aitäh, ma pigem mitte, jätkake edasi. Nii nad lähevad.



Viisteist minutit hiljem vaatan paberilt üles ja aknast välja. Ruloode liistude vahel näen neid seal, minu Dana ja mu Quincy, kes suplesid sureva sügispäeva väsinud vahajas valguses. Madal ja nende taga olev päike annab nende siluettidele hämmastava selguse. Ma näen tema kaela nõlva ja isegi mõnda ohjeldamatut karva hõljuvalt tema pea kohal. Naine tõmbab ta vankrist, tõstab ta õhku, hoiab teda seal. Naine räägib temaga ja ta lööb jalga. Midagi hakkab siis minu sees purunema ja voolama ning korraga, ehkki üritan mitte, tunnen ... tunnen: tunnen, et see naine ja tema beebi, nii elavalt ja peaaegu talumatult elus, eksisteerivad teises maailmas, millest olen ammu eemaldatud ja on kõik peale unustatud; ja ma tunnen, et olen selle rasvaümbrisega end elusalt oma kehasse matnud.

Aastate jooksul on Dana rääkinud - tuimalt ja vihjamatult, õnnistage teda - minu vaatepildist, kui astusin surfilainest sinna, kus ta 1996. aasta suvel ühel pärastlõunal rannas ootas, vahetult pärast meie kohtumist. Mind ehitati siis ja kui ma väljusin merest, jälgides, kuidas ta mind jälgis, mõlemad naeratasime, anti mulle kustumatu pilt oma füüsilisest minast - virvendav, tugev ja nahas täiesti kodus -, mida ma teadsin, et see jääb minuga igavesti. Sel suvel kaalusin 193 naela ja kandsin 33. suurusega pükse. Selleks ajaks, kui abiellusime 1999. aasta juunis, olin ma seitse püksisuurust ja kolmkümmend viis naela suurem. Minu teadmised neist numbritest on alati andnud reedetud lubaduse tunde. Müüsite talle sidruni.